Allen Königshäusern voran steht das der Briten. Kaum ein anderes royales Unternehmen ist so oft ins Fettnäpfchen getreten wie das Englische.
Die ganze Welt war betroffen von den scheinbar nicht aufzuhörenden öffentlichen Anstößen zwischen Prinz Charles und Diana. Die Verbindung der beiden war keineswegs eine Liebesgeschichte, sondern eine von der Königin bestimmte Pflichtübung. Die Braut musste Protestantin sein und Jungfrau, da kam Camilla nicht infrage. Diana war in ihre Zeit die meist fotografierteste Frau der Welt, sie trug ihre Seele nach außen gekehrt und machte sich so angreifbar, aber auch zugänglich und menschlich. Das Volk liebte sie dafür. Ihr früher Tod (31.8.1997) machte die „Königin der Herzen“, wie sie liebevoll genannt wurde, einmal mehr unsterblich.

Die Queen selbst steht oft genug im falschen Licht und einst soll ihr Gatte Prinz Philip einmal über die Monarchin gesagt haben: „Sie interessiert sich nur für Dinge, die gleichzeitig Gras fressen und furzen können!“ – damit waren ihre geliebten Pferde gemeint.

Soll man es Skandal nennen oder Trotz, wenn Prinz William seiner Kate den Verlobungsring seiner Mutter an den Finger steckt. Fakt ist, dass William sich bislang keine solchen Anstößlichkeiten geleistet hat, wie sein Bruder Harry.

Dass Prinz Haakon ein Mädchen von der Straße geheiratet hat, die auch noch einen unehelichen Sohn mit ins Haus bringt, sahen die Eltern weniger gelassen. Aber das Volk stand auf seiner Seite und war über die ehrliche und gefühlvolle Liebeserklärung an Mette-Marit, am Hochzeitstag tief gerührt.

Auch immer eine Schlagzeile wert sind die Attacken des Prügel-Prinzen von Hannover. Auch die Ehe mit Caroline von Monaco, die mittlerweile wieder geschieden ist, konnte aus ihm keinen besseren Prinzen machen. Er prügelt enthemmt Reporter und pinkelt bisweilen auch mal ganz ungeniert, öffentlich gegen eine Hauswand.

Die Kronprinzessin von Japan verfiel in tiefe Depressionen, weil sie dem Druck des kaiserlichen Hofes nicht standhalten konnte. Zu allem Unglück gebar sie dann auch noch „nur“ eine Tochter. Aber Prinzessin Aiko wird ihren „Mann“ stehen und gewiss eine hervorragende Kaiserin werden.

Hier finden Sie nun unsere Liste der Top 15 royaler Skandale der Königshäuser:

1. Die Queen ist pleite
2. Prinz Charles betrügt Lady Diana mit Camilla
3. Trennung von Charles und Diana
4. Verschwörungstheorie um den Tod von Diana
5. „Prügel“-Prinz August von Hannover
6. Sexskandal um König Gustav von Schweden
7. Hochzeit von Norwegenprinz Haakon mit der bürgerlichen Skandalnudel Mette-Marit
8. Prinz Harry als Neonazi verkleidet
9. Zwei uneheliche Kinder von Prinz Albert von Monaco
10. Skandalstéphanie von Monaco
11. Die betrogene Prinzessin Madelein von Schweden
12. Skandalbuch über Kronprinzessin Letzia von Spanien
13. Die on and off- Liebe von Prinz Andrew und der „immer pleite Fergie“ (Sarah Ferguson)
14. Der frühe Tod von Fürstin Gracia Patricia von Monaco
15. „Nur“ eine Tochter für Japans Monarchie

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Wie ist es zu erklären, dass Deutschland immer für die Misswirtschaft der anderen Länder herhalten muss. Milliarden werden verbraten, Gelder, die der deutsche Steuerzahler zu zahlen hat und nie wieder sehen wird. Hier ist Erklärungsbedarf notwendig. Im Land selbst werden Investitionen benötigt, um einen Aufschwung zu forcieren, aber stattdessen wird es an andere Länder verschleudert. Man stelle sich nur vor, der Wohnungsnachbar hat sein Geld auf der Spielbank verjubelt und der nächste Nachbar muss nun dessen Schulden bezahlen – wie klingt das denn? Anschließend werden Steuerlügen schöngeredet, die Steuersätze erhöht oder neue Steuern erfunden.

Werbung nervt den Deutschen ebenfalls, deshalb ist die Werbeindustrie sehr bestrebt, immer neuere und vor allem sehenswerte, interessante Werbung zu präsentieren, damit der Deutsche die Werbepause im Fernsehen nicht als Pinkelpause nutzt. Genervt sind auch die Angerufenen, welche permanent mit „Gewinnchancen“ oder anderen „kostenlosen“ Vergünstigungen am Telefon gelockt werden, Verträge abzuschließen. Hier sollte man einfach wieder auflegen, wenn man im Hintergrund das Stimmengewirr in einem Callcenter hört.

In Sachen Empörung beim Autofahrer stehen sich Männer wie Frauen in nichts nach. Jeder ist je nach Zeitdruck, Genervtheit und Laune zu einer Kampfansage im Straßenverkehr bereit. Schuld sind immer die anderen, blöden Autofahrer, die ihren Führerschein wohl im Lotto gewonnen haben müssen, bei dem Fahrstil. Für alle cholerischen Autofahrer gilt deshalb, sich ab und an in Gelassenheit zu üben, jeder macht mal einen Fehler.

Nervig ist auch die derzeitige Präsents des „Zweiten Weltkrieges“, welcher immer noch als Damokles Schwert über Deutschland hängt. Es wurde wohl kaum ein Krieg derart oft verfilmt, in die Öffentlichkeit gezerrt und als Mahnmal publiziert, wie die einstige Niederlage der Deutschen.

Warum ist die Bildzeitung, das Dschungelcamp und MC Donald so erfolgreich?
Weil alle genervt sind beim Lesen, beim Zusehen und beim Essen. Einer Umfrage nach zufolge, sind die Deutschen zwar genervt, schimpfen teilweise dagegen, prangern an, sitzen dann aber doch am Ende vor der Glotze, schauen das Dschungelcamp und haben den Royal TS neben der Bildzeitung liegen. Warum ist das so?
Weil keiner wirklich seine „Schwächen“ zugeben will!?

Hier finden Sie nun unsere Top 15 der nervigsten Sachen der Deutschen:

1. Das Bildungssystem
2. Steuerverschwendung
3. Steuerlügen
4. TV-Werbung
5. Telefon-Werbeanrufe
6. Fremdworte „verdeutscht“
7. Andere Autofahrer
8. Versicherungen, die im Schadensfall nicht zahlen
9. „Der zweite Weltkrieg“
10. nervige Nachbarn
11. „Ich bin ein Star holt mich hier raus!“ Das Dschungelcamp
12. Die Bildzeitung
13. schlechtes Urlaubswetter
14. MC Donalds
15. Ossi / Wessi Vergleiche

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1. Der Einkauf
   Grundsätzlich ist es reine Geschmacksache, welchen Wein man kauft. Um festzustellen, welche Sorte man bevorzugt, empfiehlt es sich an einer Weinverkostung teilzunehmen, die viele Winzer anbieteten. Eine Weinverköstigung ist in der Regel dann kostenlos, wenn man anschließen auch Wein kauft.
2. Weinlagerung
   Prinzipiell sollte der Wein in einem kühlen dunklen Kellerraum gelagert werden, und zwar liegend. Hierzu eignen sich Lagerregale mit Einkerbungen, die für die Flaschenlagerung vorgesehen sind. Ein Wein sollte vor dem Verzehr ruhen und nicht gleich nach dem Kauf getrunken.
3. Lagerzeitraum
   Weine sind nicht unendlich haltbar, besonders dann nicht, wenn sie zudem falsch gelagert wurden.
   Einfache trockene Weine sind zwei bis drei Jahre haltbar. Trockende Premiumweine sind dagegen schon bis zu 10 Jahre haltbar. Eine liebliche Spät- und Auslese, besonders vom säurebetonten Riesling kann auch länger als 10 Jahre halten. Eisweine und Edelsüßweine wie Trockenbeerenauslese mit viel Alkohol, können nach mehr als 20 Jahren noch genießbar sein. Hochwertige Rotweine, besonders Barrique-Fass gereifte mit mehr als 13 Volumenprozent Alkohol halten sich Jahrzehnte lang.
   Deutschland hält sogar den Weltrekord mit dem ältesten, trinkbaren Wein der Welt. Dieser lagert in der fränkischen Weinstadt Würzburg im Bürgerspital und stammt aus dem Jahr 1540. Somit ist er über 471 Jahre alt und vor allem immer noch genießbar.
4. Weintemperatur
   Weine entfalten ihr volles Aroma bei bestimmten Temperaturen. Deshalb gilt unter Weinkennern folgende Regel:
   Weißwein 9-13 º C
   Rosé 10-12 º C
   Rotwein 14-18 º C
   Allerdings sind auch hier die Geschmäcker verschieden, besonders warmer Rotwein wirkt breit und müde. Bei schweren Weinen kommt der Alkoholgeschmack extrem durch und lässt das Aroma nur erahnen. Als Faustregel gilt, je leichter ein Wein, um so kühler sollte er getrunken werden. Der Begriff „Zimmertemperatur“ hat ausgedient, da Weine im Glas ohnehin recht schnell warm werden, deshalb darf er auch kühler serviert werden.
5. Korken
   Von Echtkorkweinen ist man in der Massenproduktion weitestgehend abgekommen, da diese mit der Zeit brüchig werden können und der Wein so schnell ungenießbar wird. Im Naturkork kann sich auch das chlorhaltige Kohlenwasserstoff Trichloranisol (TCA) bilden, welches für den intensiven schimmlig-muffigen Geruch verantwortlich ist. Nach wie vor ist der Naturkork ein Qualitätsmerkmal. So sind einfache, günstige Weine oft mit Schraubverschluss versehen, hochwertigere mittlerweile mit einem Kunststoffkork ähnlich dem Naturkork versiegelt und ganz besondere Weine haben einen Glaskorken.
6. Dekantieren
   Unter Dekantieren versteht man das trennen der Substanzen im Wein. Dazu wird Wein in eine Karaffe umgeschüttet, damit sich der Weinstein absetzt. Kenner sind der Meinung, das Bukett eines Weines entfaltet sich erst in einer Karaffe, der Wein atmet. Besonders jungem Weinen soll so „auf die Sprünge“ geholfen werden sich schneller zu aromatisieren.
7. Weingläser
   Je schwerer ein Wein (insbesondere Rotwein), um so größer und bauchiger sollte das Weinglas sein. Der Geschmack entfaltet sich in filigranen Gläsern besser, als in dicken, schnörkelvollen Humpen. Weingläser, die es auf Jahrmärkten gibt, sind für Weinkenner ein NoGo.
8. Einschenken des Weines
   Das Einschenken geschieht sehr behutsam, damit sich nicht der Weinstein vom Boden löst und mit ausgegossen wird. Weinstein ist ein Kristall, welches nicht schmeckt und unangenehm (fast wie Glasteilchen) auf der Zunge liegt.
9. Wein genießen
   Der Genuss des Weines ist subjektiv zu betrachten. Ob man nun dran riecht, um sein Bukett zu erkennen oder nippt, um seine Geschmacksrichtung zu erforschen, bleibt jedem selbst überlassen, aber zumindest lässt sich vortrefflich über einen Wein diskutieren.
10. Wein und Essen
    Zu hellem Fleisch und mildem Essen empfiehlt sich ein Weißwein, Rosé oder Secco. Wild, dunkles Fleisch und deftiges Essen sollten von einem Rotwein begleitet werden.
11. Wein und Kochen
    Helle Weine passen zu leichtem Essen mit Geflügel oder Schweinefleisch sowie Desserts. Rotweine sollten auch hier bevorzugt bei Wild, Rindfleisch oder Straußenfleisch eingesetzt werden.
12. Alkoholfreier Wein
    Auch wenn es hier an Bukett und Kennergeschmack fehlt, ist dies eine gute Alternative für Autofahrer und Antialkoholiker.
13. Wein als Mixgetränk
    Echte Weinkenner rümpfen die Nase, aber ein Durstlöscher ist eine Weinschorle allemal. Zur Auswahl stehen Colarot, Colaweiß, süße Weißweinschorle und saure Weinschorle oder der Pfälzer Schoppe, ein halber Liter Wein im Schoppenglas serviert.
14. Sekt und Champagner
    Die Grundlage für Sekt und Champagner ist Wein. Sekt, Secco und Schaumwein sind in dieser Abstufung die günstige Variante zu Champagner, der in seiner Herstellung auch viel aufwändiger ist.
15. Trinkreihenfolge
    Ob während des Essens oder nur so, es gibt eine Reihenfolge wie Weine am besten auf der Zunge wirken, ohne dass die eine Geschmacksrichtung die andere stört. Als Grundregel gilt von sauer nach süß.
    - Sekt / Champagner
    - Weißwein
    - Rosé
    - Rotwein
    - Dessertwein

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Boxfresh
Boxfresh hat in den nicht einmal 10 Jahren, in denen sie Sneaker herstellen, zu einem der bedeutendsten Sneakerbrands entwickelt. In manchen Kreisen gehört Boxfresh dazu wie Ketchup zur Pommes. Ein individueller, unverkennbarer Style haben diese Markenschuhe zu einem völlig verdienten Liebling der modisch interessierten Männer gemacht.

Frank Wright
Ebenfalls aus England ist der Hersteller von eher klassischen Markenschuhen zu einem sehr respektablen Neuaufsteiger der letzten zwei Jahre geworden. Schlichte Eleganz paart sich mit frischen Formen und erzeugt so Herrenschuhe, die vielseitig kombinierbar und tragbar sind. Klassikfans „on a budget“ werden hier fündig.

Nobrand
Die Designer von Nobrand sind noch nie den Weg der breiten Masse gegangen. Stattdessen überzeugen diese Markenschuhe mit lässigen Details, Vintage-Ledern und gerne auch Kreppsohlen. So viel Liebe zum Detail hat Nobrand zu einem echten Liebling der Modeszene gemacht. Im Übrigen tragen die meisten DSDS-Kandidaten Nobrand-Schuhe.

Bullboxer
Eine Marke, die viel größer ist, als die meisten ahnen. Bullboxer stellt für viele großen Schuhketten Markenschuhe her und zeigt unter dem eigenen Label einmal mehr, welches Potential hier besteht. Besonders auffällig ist dabei das vorzügliche Preis-Leistungsverhältnis.

Zeha Berlin
Eine über 100jährige Tradition verbindet sich bei Zeha Berlin mit höchster Qualität und einem Design, das zwischen klassischen Zeha-Formen der Vergangenheit und topaktuellen Ideen changiert. Auch bei den Sneakern erkennt der Schuhliebhaber, was er an diesen Markenschuhen hat.

Und hier noch die gesamte, nicht gewichtete Liste der 15 attraktivsten Markenschuhe für Männer:

• Boxfresh
• Frank Wright
• Nobrand
• Bullboxer
• Zeha Berlin
• Vagabond
• Selected
• Terra Plana
• New Balance
• Bench
• HUB Footwear
• F by Friis
• Fly London
• Andrea Verdura
• Redwood

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Schlimmer als langweilige Küchenhandtücher für die Hausfrau/Mutter oder der „Funschlips“ für den Mann/Papa, der nach Weihnachten den anderen Schlipsen den Platz im Kleiderschrank streitig macht, ist das Geschenk zu verschenken, welches man im Vorjahr selbst bekommen hat. Wenn man dennoch in der Bredouille ist und nicht anders kann, als diese Wahl zu treffen, sollte man tunlichst darauf achten, dass man dieses Geschenk nicht ausgerechnet dem schenkt, von dem man es einst erhalten hat.

Verpönt sind nach wie vor Geschenke, die der Hausfrau nützen könnten, besonders dann, wenn im Hinterkopf der Gedanke kreist: „Liebling, diese Eismaschine ist für Dich, damit du „mir“ leckeres Eis machen kannst!“. Das wäre das Selbe, dem Mann Cockpitspray zu schenken unter der Prämisse, dass er das Auto der Gattin damit säubern darf. Aber abgesehen davon würde Frau so etwas nie tun, denn es wäre mit Gewissheit das falsche Cockpitspray und das tut Frau sich nicht an.

Nippes, etwas vornehmer als Deco bezeichnet, sollte nur dann verschenkt werden, wenn man den zu Beschenkenden kennt, beziehungsweise seinen Haushalt. Niemand möchte eine rosa Kerzenleuchte mit lila Steinchen befüllt, wenn man sich im Allgemeinen auf die Farbe grün eingeschossen hat. Das Gleiche gilt für Weihnachts-Witzfiguren, die vielleicht im ersten Augenblick ganz bewegend unterhaltsam sind, aber in kürze der Zeit in der Versenkung verschwinden.

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Das Wort „Atze“ hat es mit sagenhaften 6,1% auf Platz drei der Rangliste geschafft und steht im Berliner Dialekt als Synonym für „großer Bruder“. Allerdings hat Atze Schröder in der gleichnamigen Comedyserie die Bezeichnung erst richtig populär gemacht und zu einer Gleichbedeutend von „Alles klar!“ hervorgehoben.

Wer denkt, dass „Loli“ etwas zum lutschen ist, der irrt, mit 5,6% erreicht dieser Ausdruck Rang vier und Jungs wollen damit die Bezeichnung für „unerfahrene, alberne Mädchen“ zum Ausdruck bringen. Der auffallende Erfindungsgeist der Jugendworte liegt im allgemeinen wohl eher bei den coolen „Typen“, als bei den doch eher pragmatischen und nachdenklichen Mädels, die lieber auf geistreiche Worte setzen wie „eskalieren“, welches mit 5% den fünften Platz belegt und damit „verschärft, exzessiv“ etwas darstellen möchten. Während in der „Neo-Neuzeitantike“ die Teenies Dinge mit „cool“ oder „geil“ bezeichneten, kommt das Jugendwort „raumschiff“ der gleichen Bedeutung nach, vermittelt allerdings ein noch globaleres Glücksgefühl von „oberaffengeil“ und teilt sich den Rang fünf mit „eskalieren“.

Spricht jemand von „egosurfen“, meint dieser in der Regel einen Internetuser, der nach sich selbst im Internet sucht. Im Einzelnen sieht das dann wohl so aus, dass der „Egosurfer“ keinen Spiegel in der Wohnung hat und global im Internet nachsehen will, ob er auch hinter den Ohren gewaschen ist. Platz sieben im Rang, mit 4,8% spricht wohl für sehr viele User ohne regulären Zugang zu seinem Spiegelbild.

Absolut abgefahren ist die Bezeichnung „n1“ – bei dem der „Neo-Spießer“ krampfhaft ins grübeln kommt und versucht dem N mit der 1 eine sinnvolle Bedeutung beizumessen. Spontan fällt einem da nur „No One“ ein, welches bei Anwendung fatale Folgen haben könnte, denn im tieferen Sinn ist hier das „Nice One“ gemeint und wird oft nach erfolgreichen Internetspielen als Bestätigung zu „klasse, gut gemacht“ verwendet. Diese so genannte „Leetspeak-Sprache“ (Elitesprache mit Buchstabenersatz durch Zahlen) wird so einige User in Zukunft noch zum Grübeln bringen.

Auf Rang neun, mit 4,4% hat sich der „Hochleistungs-Chiller“ etabliert und bezeichnet niemand anderen, als einen hochfaulen Menschen, der sich vor jeglicher Arbeit drückt. Mit der gleichen Prozentzahl gefolgt von dem Wort „Änderungsfleischerei“, bekommt man das Gefühl beim „Hochleistungs-Chillen“ vor sich hin zu faulen, aber dem ist nicht so. Die Bezeichnung „Änderungsfleischerei“ dürfte beinahe schon eine Beleidigung des „Schönheitschirurgen“ sein. Die Sicht der Jugend auf die Makel im Alter scheint hier arglos zu verschwimmen.

Ist der Mensch „Emotional Flexibel“ hängt er derweil sein launisches Fähnchen immer in den Wind, egal woher er gerade weht. In der NeoNeosteinzeit der damals pubertierenden, heutigen „Spießer“ nannte man das „Himmelhoch jauchzend zu Tode betrübt“.

Wer „malle“ nicht kennt, gönnt sich die „Klappkaribik“, um Spaß an der Sonne zu haben. Treffend abgeleitet von der Inselbezeichnung Malle (Mallorca) hat sich dieses Jugendwort „malle“ für die Bezeichnungen „verrückt, abgefahren oder irre“ etabliert. „Auf Malle sind se nämlich alle malle“. Wem das Geld für Malle, um malle zu sein nicht reicht, geht einfach ins Sonnenstudio und legt sich auf die „Klappkaribik“, da kann man braun werden ohne „malle“ zu werden.

Jemand der gegen die Schweinegrippe kämpft bekommt von der Jugend noch eins draufgesetzt mit der Bezeichnung „Schnitzelhusten“, als ob das Wort Schweinegrippe nicht schon Strafe genug wäre. Tanzt man im Anschluss der Genesung noch einen „Niveaulimbo“, hat man die Krankheit längst nicht überwunden und sollte geistig und verbal Zurückhaltung üben. Denn wer braucht schon Sprüche, die unter die Gürtellinie gehen.

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