Schlimmer als langweilige Küchenhandtücher für die Hausfrau/Mutter oder der „Funschlips“ für den Mann/Papa, der nach Weihnachten den anderen Schlipsen den Platz im Kleiderschrank streitig macht, ist das Geschenk zu verschenken, welches man im Vorjahr selbst bekommen hat. Wenn man dennoch in der Bredouille ist und nicht anders kann, als diese Wahl zu treffen, sollte man tunlichst darauf achten, dass man dieses Geschenk nicht ausgerechnet dem schenkt, von dem man es einst erhalten hat.

Verpönt sind nach wie vor Geschenke, die der Hausfrau nützen könnten, besonders dann, wenn im Hinterkopf der Gedanke kreist: „Liebling, diese Eismaschine ist für Dich, damit du „mir“ leckeres Eis machen kannst!“. Das wäre das Selbe, dem Mann Cockpitspray zu schenken unter der Prämisse, dass er das Auto der Gattin damit säubern darf. Aber abgesehen davon würde Frau so etwas nie tun, denn es wäre mit Gewissheit das falsche Cockpitspray und das tut Frau sich nicht an.

Nippes, etwas vornehmer als Deco bezeichnet, sollte nur dann verschenkt werden, wenn man den zu Beschenkenden kennt, beziehungsweise seinen Haushalt. Niemand möchte eine rosa Kerzenleuchte mit lila Steinchen befüllt, wenn man sich im Allgemeinen auf die Farbe grün eingeschossen hat. Das Gleiche gilt für Weihnachts-Witzfiguren, die vielleicht im ersten Augenblick ganz bewegend unterhaltsam sind, aber in kürze der Zeit in der Versenkung verschwinden.

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So bewies er bereits in der ersten Folge sein Feingefühl gegenüber Ausländern mit dem Spruch “Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng.” Aber auch Randgruppen wie beispielsweise Übergewichtige sind bevorzugte Opfer seines Spotts, wie in Folge 2 mit der Bemerkung “Hehe immer nur Häschenfutter. Angst um Ihre schlanke Linie müssen sie nun wirklich nicht haben, wenn ich das mal so sagen darf. Hier! Königsberger Klopse!” oder auch in Folge 9 mit “Ne, ohne Scheiß, ihr seid ein toller Haufen! Auch Erika… auch wenn ich wieder Blitzherpes kriege, wenn ich sehe, wie sie mit ihren dicken Wurstfingerchen in diesem Glas da verschwindet.” eindrucksvoll unter Beweis stellte. Auch Aussagen wie “…ohgott oh gottohgott .. die kleine Dicke hier vorne im Kostümchen, die sieht ja aus wie ne Presswurst…“ sind für den Schadensbearbeiter vollkommen normal.

Was Stromberg von sich selbst für ein Bild hat, kommt in Bemerkungen wie “Ich besteh ja zu 90 Prozent aus Ellenbogen und zehn Prozent Herz. Und Hirn natürlich, noch mal 30, 40 Prozent. Durchsetzten, mit Charme und Köpfchen.“ oder „Ja aber so bin ich, Kreuzung aus Brad Pitt und St. Martin, wie so ein Büro – Bernhardiner, so knudlig, aber immer da, wenn Not am Mann ist, oder an der Frau.” bestens zum Ausdruck.

Auch mit dem Thema Deutsche Einheit hat Bernd Stromberg seine ganz eigene Art des Umgangs gefunden, wie man bei Sätzen wie “Meister ich weiß nicht, ob sie damals in der Ostzone gekocht haben, aber mit dem Nazi-Ton kommen sie hier nicht weit!” und kurz darauf “Ich habe lediglich gesagt, dass in eine Roulade traditionell ein Gürkchen gehört, jedenfalls bei uns hier im freien Westen.” in Folge 3 deutlich sehen kann.
Auch die Entlassung von Mitarbeitern ist für Stromberg ein guter Grund, zielsicher jedes Fettnäpfchen anzusteuern. “„Sehen Sie es doch mal positiv .. Sie haben viel mehr Zeit für ihre Hobbies… feiern …und was sie sonst noch so alles machen…ich mein manch einer wär froh in ihrer…”.
In der 10. Folge der 2. Staffel macht Stromberg eine Bemerkung, die ihn selbst (ungewollt) sehr treffend charakterisiert, in dem er sein „Erfolgsrezept“ mit den Worten “Du musst auf den Nerven von anderen La Paloma spielen” umschreibt.

Aber nicht nur seine Mitarbeiter, auch die Kunden der „Capitol Versicherung AG“ behalten Bernd Stromberg in der Regel in bleibender Erinnerung. Nicht verwunderlich angesichts solcher Aussagen wie “Ja, erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt.” oder auch “Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.”

Und immer, wenn man denkt, dass Bernd Stromberg schon sein gesamtes Pulver verschossen hat, setzt er noch einen drauf, indem er seine eigenen Geschmacklosigkeiten nochmal überbietet. Beispiele hierfür sind “Ja tut mir leid, aber wenn mir so ‘n Gesichtsgulasch gegenübersitzt, dann kann ich nicht sagen: Sie sind wunderschön, Frau Dings. Das hat ja aber eher was mit Ehrlichkeit zu tun, als mit Diskriminierung.” oder auch “Hey, schickes Hemd! Gibt´s das auch ohne Schweißflecken?”.

Prinzipiell lautet also die Grundeinstellung von Bernd Stromberg “Wenn dir einer blöd kommt, musst du denen noch blöder kommen, sonst hängst du da wie Jesus an Karfreitag.”

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